[Lux in Tenebris]

baca siedzi na lawce przed chata, przechodzi kolo niego 2 juchasow, jeden z nich pyta:
-idziecie baco na bal przebierancow?
-idem
-a za co sie baco przecierocie?
- za łoscypka
- oscypa?
- ano. siende se w koncie i bede smierdzioł

[Ćma]

Byli sobie stary facet i baba, pewnego dnia babie zachciało się współżyć,
no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie.Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi i wypnie tyłek, a zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może.
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spie...ala ile sił w nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro otwieram drzwi... a tam troll, metr półtora, szrama na pół pyska i mu z mordy ślina cieknie...

* * * * *

Amerykanin, Niemiec i Rosjanin mieli nakarmić kota ostrą musztardą.
Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą.
- To przekupstwo! - krzyczy Ruski.
Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł.
- To oszustwo! - krzyczy Ruski
Ruski zjadł wołowinę, posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiałczał żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Ruski:
- Zwróćcie uwagę towarzysze, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.

[ Dodano: 22-02-05, 13:10 ]
przez las idzie dzik. Depta wszystkie kwiatki, kopie zwierzątka. Po chwili wytacza sie na polankę i widzi domek. Wchodzi na wyrandę, wali raciczkami w drzwi. Wychodzi mama Kubusia Puchatka
- Dobry jest Kubuś?
- Nie ma , przekazać coś?
- Proszę powiedzieć że prosiaczek wyszedł z wojska.

* * * * *

ku krze na biegunie płn. idzie niedźwiedzica i mały niedzwiadek
- mamusiu, czy ja jestem grizzli?
- nie jesteś niedźwiadkiem polarnym.
po chwili
- mamusiu czy ja jestem niedźwiedź brunatny?
- nie synku, jesteś polarny
po paru chwilach
- mamusiu czy ja jestem misiem koala?
- nie synku jesteś misiem polarnym.
- to czemu jest mi k***a zimno?!

* * * * *

Policjant widzi jak jakiś facet goni za kobietą i biję ją po plecach. Mówi:
- Panie, jak pan tak możesz! Przecież to człowiek!
- To nie człowiek, to moja teściowa!
- To kantem ją pan, kantem!


...jak pies z kotem :D http://img71.exs.cx/img71/3271/000206995xb.jpg

[marta89]

Jada zokonnice na rowerach po jakis wertepach straszne doly i wogole.Jada juz jakis czas wszystkie sie ciesza.Nagle sie zatrzymuja i jedna z nich mowi : -No koniec tych luksusow, zakladamy siodelka.

[Saga]

Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unijne, zwłaszcza pod względem produkcji żywności. W sklepie mięsnym klient mówi:
- Kilogram kaszanki proszę.
- A z jaką grupą krwi?

[Saga]

Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unijne, zwłaszcza pod względem produkcji żywności. W sklepie mięsnym klient mówi:
- Kilogram kaszanki proszę.
- A z jaką grupą krwi?

[varg]

Para kłóci się, najpierw mówi on:
-ty jesteś zdzira, idiotka i nie mozna się z tobą pokazać nawet w towarzystwie...
Na to ona:
-a ty jestes pijak, kobieciarz i do tego pedofil.....
Odpowiedź faceta:
-no, bardzo mocne słowa , jak na dwunastolatkę....
**********
Idzie Jezus przez Niniwę, nagle patrzy i zauważa wpatrującą się w niego prostytutkę..
-o Jezuu!!-mówi prostytutka
-o k...a !!-mówi Jezus

[dzida21]

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszke...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE

[Evil]

Spotyka Edyp Syzyfa.
Edyp: Yo Rolling Stones!!
Syzyf: Yo Motherfucker!!

[Odin]

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyna.
Chłopak namiętnie obmacuje jej PLECY.
Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem

Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...

Mąż zwraca się do żony:
Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
A czarodziejskie słowo?
Mąż: Biegiem!

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:
Pierwszy:
Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem,
znalazłem trociny pod łóżkiem.
Drugi:
A moja to z hydraulikiem,
znalazłem pakuły pod łóżkiem.
Trzeci:
Te wasze to przynajmniej nie zboczone.
Moja zdradza mnie z koniem,
znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

Bzyka facet panienkę na cmentarzu i podchodzi do niego drugi facet i mówi:
- Daj pobzykać
Na to pierwszy :
- Wykop se

Hrabia:
Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden ?
Jeden.
W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.

[NocturnalGirl]

Akademik.

Impreza. 11 pietro. Duuuzo alkoholu.

Ubawione towarzystwo, wlasciwie to byla typowo samcza impreza, gdyz o zadnych niewiastach mowy nie bylo. Zreszta to ma akurat najmniejsze znaczenie. Tak wiec ubawione i rozluznione alkoholem towarzystwo postanowilo zrobia cos totalnie odjechanego. Znalezli wiec ochotnika (który sam sie zglosil!) i postanowili wyslac go na Marsa. I nie byloby w tym nic smiesznego, gdyby nie to, iz imprezowicze wpakowali delikwenta do pudla, podpisali je tekstem "MISJA NA MARSA" i ... wyrzucili przez okno. Z tego wlasnie, wyzej wspomnianego, 11 pietra.

Historia z poczatku zabawna, zamienila sie w koszmar.
Chlopak oczywiscie zginal na miejscu. Zaniepokojeni ludzie, widzac szczatki ciala w kaluzy krwi, zadzwonili na policje. Ta, powiazujac fakty i idac za glosami nadal odbywajacej sie imprezy, skierowala sie do odpowiedniego pokoju. I co zastali? Otoz drugie pudelko. Na którym widnial napis "MISJA RATUNKOWA".
Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu sie dzieje, uslyszeli:
-Wlasnie mielismy zamiar wyslac misje ratunkowa. Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem".
...z pudelka wyszedl kolejny student

[Douvena]

Zakonnice stoją w kolejce do nieba. Przy wejściu jest św. Piotr. Pierwsza zakonnica mówi: -Nie jestem pewna czy powinnam wejść do nieba, bo zgrzeszyłam.. Na to św.Piotr: -Dotykałaś penisa? -Tak, palcem. -To idź go zamocz w święconej wodzi i możesz wejść.
Druga zakonnica: -Nie jestem pewna czy powinnam wejść do nieba, bo zgrzeszyłam.. Na to św.Piotr: -Dotykałaś penisa? -Tak, ręką. --To idź ją zamocz w święconej wodzi i możesz wejść.
Trzecia zakonnica: -Nie jestem pewna czy powinnam wejść do nieba, bo zgrzeszyłam.. Na to św.Piotr: -Dotykałaś penisa? -... Na to odzywa się czwarta zakonnica: -O nie! Jeśli ona tam dupę zamoczy, to ja tej wody nie wypiję!

[Saga]

Zajączek i niedzwiedz idą sobie lasem i nagle zajaczkowi zachcialo sie sikac no to wskoczyl w krzaka i tylko slychac
raz
dwa
trzy
cztery
piec
szesc
siedem
poczym wyskakuje i idzie dalej
niedzwiedz z ciekawosci sie pyta:co ty tam tak podczas lania liczyleś?
na to zajaczek ze ma taki system i na:
jeden - rozpina rozporek
dwa- wyciaga faje
trzy - naciaga skore
cztery - leje
piec - zaciaga skore
szesc - chowa faje
siedem - zapina rozporek
Niedzwiadek pomyslal ze sprobuje no i wskakuje w krzaki i tylko slychac
jeden , dwa , trzy , piec , trzy , piec , trzy , piec .........

[ Dodano: 26-03-05, 20:25 ]
Pewien Polak napisał list do właściciela małego hoteliku, w którym chciał
spędzić urlop:
"Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi
kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko temu, że będzie razem ze mną
spał w pokoju?"
Otrzymał odpowiedź następującej treści:
"Jestem właścicielem tego hotelu od wielu lat i w tym czasie nigdy żaden
pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie
musiałem wzywać policji z powodu tego, że jakiś pies się upił i zaczął się
awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się żeby pies zniszczył
wyposażenie hotelu lub nie zapłacił rachunku. Dlatego też bardzo chętnie
powitam Pańskiego psa w moim hotelu. A jeśli Pański pies poręczy za Pana -
Pan też może przyjechać."

[Saga]

Zajączek i niedzwiedz idą sobie lasem i nagle zajaczkowi zachcialo sie sikac no to wskoczyl w krzaka i tylko slychac
raz
dwa
trzy
cztery
piec
szesc
siedem
poczym wyskakuje i idzie dalej
niedzwiedz z ciekawosci sie pyta:co ty tam tak podczas lania liczyleś?
na to zajaczek ze ma taki system i na:
jeden - rozpina rozporek
dwa- wyciaga faje
trzy - naciaga skore
cztery - leje
piec - zaciaga skore
szesc - chowa faje
siedem - zapina rozporek
Niedzwiadek pomyslal ze sprobuje no i wskakuje w krzaki i tylko slychac
jeden , dwa , trzy , piec , trzy , piec , trzy , piec .........

[ Dodano: 26-03-05, 20:25 ]
Pewien Polak napisał list do właściciela małego hoteliku, w którym chciał
spędzić urlop:
"Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi
kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko temu, że będzie razem ze mną
spał w pokoju?"
Otrzymał odpowiedź następującej treści:
"Jestem właścicielem tego hotelu od wielu lat i w tym czasie nigdy żaden
pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie
musiałem wzywać policji z powodu tego, że jakiś pies się upił i zaczął się
awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się żeby pies zniszczył
wyposażenie hotelu lub nie zapłacił rachunku. Dlatego też bardzo chętnie
powitam Pańskiego psa w moim hotelu. A jeśli Pański pies poręczy za Pana -
Pan też może przyjechać."

[n4ncy]

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

***

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

***

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
- O, kurwa, ale mnie ksiądz przestraszył!

***

Diabeł złapał złotą rybkę. Rybka jak to złota rybka, za wypuszczenie obiecuje spełnienie trzech życzeń. Diabeł na to odpowiada, że ją wypuści, ale jemu, Księciu Ciemności w zasadzie nic do szczęścia nie brakuje, dlatego nad życzeniami musi się zastanowić. No i tak chodzi po tym swoim piekle, duma, kombinuje, aż w końcu wymyślił. Wraca do rybki i mówi: słuchaj, chcę, żebyś zdechła, zmartwychwstała i znowu zdechła...

[Ćma]

http://niewolnica-szatana-666.blog.pl/ - ROTFL !!! :D

http://www.gotyckie-bajki.prv.pl/ - coś dla znających j. angielski :]

[Anya]

[shadow=darkred:4adadb014f]tak to jest gdy nieopowiednia osoba (czyt. właściciel lokalu) bierze się za robienie plakatu[/shadow:4adadb014f]

[Daemonarch]

Pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- To ja, satanista.
- Nie wierzę ci!
- Jak Boga kocham!