FAQFAQ   SearchSearch   MemberlistMemberlist   UsergroupsUsergroups  <strong>Gallery</strong>Gallery  RegisterRegister   ProfileProfile   Log in to check your private messagesLog in to check your private messages   Log inLog in 
INDEX PAGE

Poszukujemy osób, które jeśli mają ku temu ochotę zajęły się publicystyką, recenzjami płyt muzycznych, korektą stylistyczną tekstów, redagowaniem biografii zespołów, newsami oraz wszystkim tym, co wam przyjdzie do głowy, a uważacie, iż powinno znaleźć swoje miejsce na portalu. kontakt: admin@darknation.eu
Ostatnio na forum
1. Forum zdechło?
04-02-18, 04:25 - Piottr
3. Ambient Collage #8
30-11-16, 02:06 - yy28
4. Ambient Collage #7
29-05-16, 21:05 - yy28
5. Mgla (The Mist)
04-05-16, 15:00 - Vexatus
6. Achaja
04-05-16, 14:54 - Vexatus
Forum Index » Rozmowy » Humor » Strefa śmichów
Goto page « Previous  1, 2, 3, ... 16, 17, 18  Next »
Post new topic   Reply to topic
View previous topic :: View next topic  
Author Message
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 30-05-2004, 10:04    Post subject: Quote selected Reply with quote

Wokol samicy plywa wieloryb i narzeka:
- Dziesiatki organizacji ekologicznych, setki aktywistow, tysiace
politykow i naukowcow, dziesiatki tysiecy ludzi na manifestacjach,
rzady w tylu krajach robia wszystko, by zachowac nasz gatunek, a
ciebie boli glowa...
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 30-05-2004, 10:43    Post subject: Quote selected Reply with quote

Horda bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy ze stada, zaś w przypadku polowania na stado to właśnie najwolniejsi i najsłabsi zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularną eliminację najsłabszych członków.

Mniej więcej w taki sam sposób, mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze. Tak więc regularne spożycie piwa pozwala, poprzez eliminacje szarych komórek, na uczynienie z mózgu szybciej i sprawniej działającego narzędzia.

Rezultaty tego bardzo poważnego studium epistemologicznego potwierdzają związek pomiędzy weekendowym popijaniem i wydajnością w pracy. Tłumaczy to jednocześnie dlaczego, kilka lat po studiach i po założeniu rodziny, większość inżynierów nie może konkurować ze świeżo dyplomowanymi kolegami, jeśli chodzi o osiągnięcia w pracy. Jedynie ci, którzy kategorycznie zmuszają się do spożywania alkoholu w nieprzyzwoitych ilościach, mogą utrzymać poziom intelektualny ze swoich studenckich czasów.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 30-05-2004, 10:53    Post subject: Quote selected Reply with quote

przekonałaś mnie Saga :-)))))))


15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie, kiedy twoja małżonka/ małżonek/ narzeczona/ narzeczony/ partner/ partnerka/ etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły, co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj
"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie,
gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną minę, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej
wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to
znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!".
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Kojot


Offline 



Joined: 15 Apr 2004
Posts: 50
Location: Kraina Ozz

PostPosted: 30-05-2004, 11:45    Post subject: Quote selected Reply with quote

Idą dwa psy przez pustynie, jeden patrzy - tam sie świeci, drugi podlatuje - tam sie swieci.
Back to top
View user's profile Send private message
Centurion


Offline 



Joined: 13 Apr 2004
Posts: 210

PostPosted: 30-05-2004, 11:46    Post subject: Quote selected Reply with quote

Jedzie dwóch gości w jednym przedziale, jadą już dość długo i nie odzywają się do siebie.
W pewnym momencie jeden mówi:
- Jebał pan kiedyś niedźwiedzia?
- Ale co? jak? o co chodzi? co to w ogóle za pytanie?..
- Aaa, tak chciałem zagadać...

[ Dodano: 30-05-04, 12:49 ]
Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i prykocząca Syrenka. Kierowca
syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk). Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał a na
satelicie lecą same śmieci...?
- Nie mam. [skąd ten ch.uj ma wideło w syrence???]
Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk)
(bzzzzzzzt)
- Czego tym razem?
- A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robie z przyjaciółmi i
wyczyściliśmy już lodówkę...?
- Nie mam. [jaki kur.wa grill w syrence???]
Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować
samochód o bajery z Syrenki. Spotykają się na
światłach.
(bzzzzzzt) (puk,puk,puk) (uik,uik,uik). Kierowca merca pyta:
- No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą
najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba. =]
- Kur.wa, to po takie gó.wno mnie pan z wanny wyciągał???
Back to top
View user's profile Send private message
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 30-05-2004, 11:52    Post subject: Quote selected Reply with quote

MATEMATYKA PLCI
inteligentny mezczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mezczyzna + glupia kobieta = udana para
glupi mezczyzna + inteligentna kobieta = malzenstwo
glupi mezczyzna + glupia kobieta = ciaza

ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzysc
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet bedzie gotowy zaplacic 200 euro za duperele, która jest warta 100 euro, jesli jej potrzebuje.
Kobieta bedzie gotowa zaplacic 100 euro, za duperele warta 200euro, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi sie o swoja przyszlosc do slubu.
Facet martwi sie o swoja przyszlosc od slubu.
Facet, który odniósl sukces to taki, który zarabia wiecej niz jego zona jest w stanie wydac.
Kobieta, która odniosla sukces to taka, która znalazla takiego faceta.

SZCZESCIE
Zeby byc szczesliwa z mezczyzna trzeba go bardzo dobrze rozumiec i troche kochac.
Zeby byc szczesliwym z kobieta trzeba ja bardzo kochac i nie starac sie zrozumiec.

DLUGOWIECZNOSC
Zonaci mezczyzni zyja dluzej od samotnych, ale bardziej tesknia za smiercia.

SKLONNOSC DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta majac nadzieje, ze zmieni sie po slubie, ale on sie nie zmienia.
Facet zeni sie z kobieta majac nadzieje, ze ona sie nie zmieni, ale ona sie zmienia.

DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie slowo w klótniach malzenskich.
Najmniejsze slówko, jakie facet wypowie pózniej staje sie poczatkiem nowej sprzeczki.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Atramentowy


Offline 



Joined: 29 Apr 2004
Posts: 37
Location: Wonderland

PostPosted: 30-05-2004, 12:36    Post subject: Quote selected Reply with quote

>Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej,
że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła
do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna
jest w ciąży.
>Zdenerwowana matka krzyczy:
>- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
>Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po
pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada
przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają
przy stole i gość mówi:
>- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak
zapewniam Was, że
>nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się
córka to
>zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to
dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to
dostaną po 5 milionów
>dolarów.
>- Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
>W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie
odezwał się słowem:
>- To przelecisz ją jeszcze raz.


>Nauczycielka polecila dzieciom, zeby napisaly wypracowanie, które
zawierac
>bedzie cztery tematy:
>1. Monarchia
>2. Seks
>3. Religia
>4. Tajemnica
>
>Powiedziala tez, ze kto skonczy jako pierwszy, bedzie mógl isc do
domu.
>Dzieci zaczely pisac. Po kilkunastu sekundach wstaje Pepito.
>Nauczycielka nie chce wierzyc, ze udalo mu sie juz skonczyc.
Prosi go
>jednak, zeby odczytal swoje wypracowanie.
>Pepito z duma: "Zerznieto królowa! Mój Boze! Kto?"



Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci
nie
lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,.
Dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy, a na
drodze
siedzi mała żabka i mówi do niego:
Znam Cię. Znam twoje problemy - wiem, że jesteś dobrym człowiekiem -
pomogę
ci. Idz do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.
Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo.. .
ZASKOCZENIE! Żona
pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciagną na spacer . Na drugi
dzień w
pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło...
PIĘKNIE!
Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - muszę pójść do tej żabki i jej
podziękować! Idzie do lasu spotyka tę żabkę i mówi:
- Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś
moje
życie!!! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym
procencie
wynagrodzę ci tę uczynność.
Żabka na to:
- Przeleć mnie .
A facet z zażenowaniem:
- Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić ???....
Żabka - Wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię sie w 25
letnią,
piekną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich
możliwości, to
gdzieś ... 12 lat.
Facet: - Ok, niech będzie dwunastolatka .
Żaba się w mig zmieniła w 12- latkę - facet ją przeleciał. ....

- I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta
gówniara!!!!!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 30-05-2004, 12:43    Post subject: Quote selected Reply with quote

Czego pragna faceci?

Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne.
Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna. Wiec
zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo namietna. Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszystko plakala, latwo sie denerwowala. Ciagle grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna" dziewczyne.
Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia. I zycie stalo sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos podniecajacego.
W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia nadazyc. Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci. Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.
Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na ziemi i sie z nia ozenilem. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna rozwiodla i zabrala wszystko co mialem.
Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Centurion


Offline 



Joined: 13 Apr 2004
Posts: 210

PostPosted: 30-05-2004, 16:05    Post subject: Quote selected Reply with quote

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki kiedy szedł na pole
robić. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką
i innymi bajerami.
Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak
zawsze...po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia
skonsumować kanapki... a tu ich nie ma!
Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne jak zawsze kanapeczki, rolnik
poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu
ktoś podwinął kanapeczki!
Wkurzył się rolnik, i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył
zaczajony za drzewem, kto mu podwędza kanapki!
Jak pomyślał - tak zrobił... zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł
nadlatuje i porywa jego 2gie śniadanie! Rolnik biegnie za nim... biegnie
patrzy, ze orzeł leci do lasu - rolnik za nim!
Orzeł siada między drzewami odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość,
wyrzuca wędlinę, ser sałatę i inne dodatki... bierze dwie kromki chleba,
przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową (kromkami chleba)
woła głośno:
- O kur**! Jaki jestem poj****y !!

5 STADIÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO KRWI: STADIUM PIERWSZE - MĄDRY Nagle stajesz
się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz
przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze
RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa
(kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium
MĄDROŚCI. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY Wtedy zdajesz sobie sprawę, że
jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy
chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz
porozmawiać z każdym na każdy temat. STADIUM TRZECIE - BOGATY Nagle stajesz
się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze,
ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również
robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.Nieważne ile
obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym
się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie. STADIUM
CZWARTE - KULOODPORNY W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek,
zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że
nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś
MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz
wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby
zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą.
Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz
iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy,
a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM
WSZYSTKO CI WOLNO
Back to top
View user's profile Send private message
NocturnalGirl
Współpracownik

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Sagittarius
Joined: 14 Apr 2004
Posts: 1598
Location: Częstochowa

PostPosted: 30-05-2004, 19:23    Post subject: Quote selected Reply with quote

Duch pyta drugiego ducha:
- Jak umarłeś?
- Poraził mnie prąd.
- Żelazko, pralka, czy coś innego?
- Gorzej! Krzesło elektryczne.

----------------------
Podczas seansu spirytystycznego duch Fąfary skarży się żonie:
- Błąkałem się wciąż i błąkałem. Nie mogę sobie nawet spokojnie poleżeć w rodzinnym grobowcu.
- Dlaczego?
- Pokłóciłem się z teściową i wygnała mnie z grobowca mówiąc, że chce mieć wreszcie święty spokój!

----------------------
Grabarz wraca zmęczony do domu.
- Gdzie byłeś? - pyta żona.
- Na pogrzebie znanego aktora.
- A dlaczego wracasz tak późno?
- Od publiczności dostał tyle braw, że na bis musiałem go siedem razy zakopywać i odkopywać...

----------------------
Przewodnik oprowadzający turystów po starym zamku w pewnym momencie mówi:
- Jak głosi legenda, w tym starym zamczysku od przeszło czterystu lat straszy duch pewnej damy ubranej w białą suknię.
- Bzdura - mówi Fąfara. - Która kobieta chodziłaby bez przerwy w jednej sukni tyle lat?!

----------------------
Na cmentarzu nad rodzinnym grobem matka poucza syna:
- Jasiu, jesteś na cmentarzu! Nie mów tak głośno, bo to bardzo nieładnie.
- Dlaczego, przecież dziadek nie słyszy, zawsze był głuchy...

----------------------
Wdowa postanowiła zmarłemu mężowi pomnik i kazała wyryć na nim słowa:
"Ból mój jest tak wielki po twojej stracie, że nie jestem w stanie go znieść".
Po roku wdowa wyszła po raz drugi za mąż, jednak miała wyrzuty sumienia wobec pierwszego męża. Kazała więc na pomniku wyryć słowa: "...sama jedna".
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 30-05-2004, 20:01    Post subject: Quote selected Reply with quote

hehe, nie wiedziałam czy tego przypadkiem nie wtrynić do działu z poezją ;PPP


Bajka z moralem:

Raz slimaczek - nieboraczek
By sie wysrac, wlazl za krzaczek.
Zdjal skorupke, wypial dupke,
Chcialby wreszcie zrobie kupke !

"Od tygodnia juz nie robie,
moze wreszcie ulze sobie."
Steka, posapuje rowno
A tu ciagle z gowna - gowno.
Zarl Laxigen, razem z soda,
I guguły popil woda.

Chlal rycyne niby wodke,
Ale wszystko z marnym skutkiem.
Nawet cieplym raz wieczorem,
Wyczyscil dupke wyciorem.

Jednak sytuacja glupia,
Wciaz slimaczek sie nie skupial.
Teraz sapie, teraz steka,
"Sranie - mysli - to ci meka !"

Czy do wuja isc winniczka ?
Wszyscy mowia, ze to wtyczka.
Moze wtyczka mi pomoze ?
Tak sie zesrac chcial nieboze...

- o o o -

Lasem biegla pani sarna,
Ktora chciala byc ciezarna.
Czy z jeleniem, czy tez z dzikiem,
Z pozytywnym wszak wynikiem.
Podniecona tym biedaczka,
Rozdeptala nieboraczka.
Wszystko wyszlo z niego rowno -
Mozg i upragnione gowno.

Moral:

Pamietajcie, drogie dzieci:
Gdy sie ktore pieprzyc leci,
Uwazajcie ! Nie po trupach !
Nie was jednych swedzi dupa...

[ Dodano: 31-05-04, 08:06 ]
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej.
Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Centurion


Offline 



Joined: 13 Apr 2004
Posts: 210

PostPosted: 30-05-2004, 20:14    Post subject: Quote selected Reply with quote

Przed cmentarzem na ławce siedzi 2 staruszków i rozmawia:
-A ty, Stasiu, ile masz lat?
-80, a ty?
-90.
- O, to ci się już nie opłaca wracać do domu!
Back to top
View user's profile Send private message
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 30-05-2004, 20:20    Post subject: Quote selected Reply with quote

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich
wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja sie Kowalski z Toba
pierdolić niebędę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cie Kowalski tak
wypierdolę, ze ty nawet nie zauważysz kiedy."
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski
wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski
wypierdolę w kosmos gołymi rękami...".
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 30-05-2004, 20:37    Post subject: Quote selected Reply with quote

Drogie BRAVO! Mam już 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku... Myślicie że mój ojciec jest pedałem?
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Rucok-San


Offline 



Joined: 11 Apr 2004
Posts: 150
Location: Danzig

PostPosted: 31-05-2004, 00:02    Post subject: Quote selected Reply with quote

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, który zamiast patrzyc na gre, ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" goscia. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy
juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily.
Wreszcie zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy.
W koncu - UUUUHHHH! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... Schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i
zapalona zapalka, spoglada powoli wokolo w koncu mowi ze
zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, kurwaa - nie mowcie, ze tu jarac nie wolno....
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic   Reply to topic All times are GMT + 1 Hour
Goto page « Previous  1, 2, 3, ... 16, 17, 18  Next »
Forum Index » Rozmowy » Humor » Strefa śmichów

 
Jump to:  
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
You cannot attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group