[Gothycka Mucha]

Umarła facetowi teściowa i chciał kupić trumne. Poszedł do sklepu i poprosił o najtańszą trumnę. Sprzedawca powiedzał mu cenę a gosciu: " Panie zmarła mi teściowa, proszę coś tańszego" Sprzedawca zaoferował mu trumne bez malowania. "To jeszcze za drogo mówi gostek" W pewnym momencie sprzedawca się wkurzył i powiedział: " To proszę przywież teściową, to dorobimy uchwyty..."

Żona do męża :
- Widzisz tego młodego człowieka na zdjęciu ?
- Tak.
- To o szesnastej odbierzesz go z przedszkola.

U Krzysia imprezka.
- Czemu nie ma Prosiaczka? ? pyta Puchatek.
- Leży ze świnką.
- Oj, biedak chory? ? zmartwił się Puchatek.
- Niee, wczoraj ją poznał.

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam......"

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora
pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

- Co to jest starość?
- To czas, kiedy połowa moczu idzie na analizy.

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne
drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ej, trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz. A trabant na to:
- Nie mogę jestem samochodem.

[Gothycka Mucha]

Umarła facetowi teściowa i chciał kupić trumne. Poszedł do sklepu i poprosił o najtańszą trumnę. Sprzedawca powiedzał mu cenę a gosciu: " Panie zmarła mi teściowa, proszę coś tańszego" Sprzedawca zaoferował mu trumne bez malowania. "To jeszcze za drogo mówi gostek" W pewnym momencie sprzedawca się wkurzył i powiedział: " To proszę przywież teściową, to dorobimy uchwyty..."

Żona do męża :
- Widzisz tego młodego człowieka na zdjęciu ?
- Tak.
- To o szesnastej odbierzesz go z przedszkola.

U Krzysia imprezka.
- Czemu nie ma Prosiaczka? ? pyta Puchatek.
- Leży ze świnką.
- Oj, biedak chory? ? zmartwił się Puchatek.
- Niee, wczoraj ją poznał.

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam......"

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora
pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

- Co to jest starość?
- To czas, kiedy połowa moczu idzie na analizy.

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne
drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ej, trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz. A trabant na to:
- Nie mogę jestem samochodem.

[Radziel]

Pewne Małżenstwo które tmieszkało w Kanadzie postonwiło się przeprowadzic na florydę.
Mąz doszedł do wniosku że pojedzie 3 dni wcześniej aby załatwić wszystkie formalności. W czasie pobytu napisał jej maila, niestety pomyliła mu się się jedna literka i mail doszedł do pewnej wdowy która wracała z pogrzebu swojego męża, w domu chciała sprawdzić maile z kondolencjami i przeczytała maila. A treść była taka:

"Cześć kochanie! Już dotarłem na miejsce.Jak dobrze że maja tu internet! . Tutaj na dole jest naprawdę gorąco, prawdziwe piekło! Całuje
Ps: Już nie moge się doczekac twojego jutrzejszego przybycia"

[Crusty]

- Mamo! mówią, że jestem nienormalna!
- Kto mówi?
- Muchy!

[Gothycka Mucha]

Ja nieczego nie mówię, wyprasza m sobie :P

A teraz dowcip :P

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji "na pieska". Nagle w drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" ? pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! ? ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. ? Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[Gothycka Mucha]

Ja nieczego nie mówię, wyprasza m sobie :P

A teraz dowcip :P

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji "na pieska". Nagle w drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" ? pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! ? ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. ? Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[moth6]

Co ma wspólnego pies i student?
- Jak im zadać to samo pytanie to jeden i drugi tak mądrze patrzy......

Jasio pyta ojca: - Tato, skąd ja się wziąłem?
- No wiesz, synku... jak by ci to powiedzieć... bocian był i w ogóle...
- Ale ty tato dziwny jesteś! Masz taką ładną żonę, a posuwasz bociany?

Leży facet na łożu śmierci.
Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni.
Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona go zdzieliła ścierką: ZOSTAW KURWA, TO JEST NA STYPĘ!

Sopot.. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie... publika szaleje:
- jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz! ... .zaśpiewała raz jeszcze.
Skoczyła, publika dalej krzyczy - jeszcze raz, jeszcze raz! ... spiewa kolejny
raz.
No i tak trzeci, czwarty, piąty ....W końcu zmęczona i już zrezygnowana do
publiczności:
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać
Publiczność:
- Śpiewaj k...a, aż się nauczysz.

A to podobno autentyk:

dzis byl dobry numer, siedze u promotora i jakis jego magisterek mowi: nie dotykac mi laptopa bo sie mi tu cos liczy. magisterek wyszedl , a moj promotor podchodzi resetuje laptopa, ootwiera jakis edytor i wpisuje wielkimi literami KOPYTKO , koles od laptopa wraca po 5 min , patrzy na to i: co to? a promotor : KOPYTKO

[Gothycka Mucha]

Przychodzi hipochondryk do lekarza:
- Panie doktorze żona mnie zdradza, a nie rosna mi rogi
- Mój panie z tymi rogami to tylko takie powiedzenie
- Ufff to mnie pan pocieszył, bo już myślałem, że mam niedobór wapnia

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma. Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna d***.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie zaprosiłabym Cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was
nie przyszedł.

[Gothycka Mucha]

Przychodzi hipochondryk do lekarza:
- Panie doktorze żona mnie zdradza, a nie rosna mi rogi
- Mój panie z tymi rogami to tylko takie powiedzenie
- Ufff to mnie pan pocieszył, bo już myślałem, że mam niedobór wapnia

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma. Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna d***.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie zaprosiłabym Cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was
nie przyszedł.

[Archangel]

Jest striptiz dla studentów, nagle wchodzi dyrektor i pyta:
- Czemu nie klaszczecie?
A oni na to:
- Jedną ręką się nie da.

Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?!
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoją przeszłościa, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!

Obiad w domu dla zakonnic:
- Siostry, dziś na obiad marchewka!- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...

Jezus zapragnął zobaczyć jak to jest teraz na świecie i zszedł na ziemie. Wylądował na pustyni, gdzie ujrzał starego człowieka, klęczącego na piasku i wznoszacego ręce do góry. Jezus zapytał, co mogę zrobić dla ciebie?Stary człowiek mówi:
- Szukam syna.
Jezus:
- Opisz go, to ci pomoge!
Stary opisuje:
- Mój syn ma na dłoniach i stopach ślady po gwoździach...
Jezus wykrzykuje:
- OJCZE!!!
Stary na to:
- PINOKIO???!!!

[Glaurung666]

Egzamin na polibudzie. Profesor zadaje studentowi pytanie: -Jedzie pan tramwajem, jest bardzo gorąco. Co pan robi?
- Otwieram okno.
- To proszę opisać wszystie zjawiska fizyczne jakie przy tym zachodzą.
Student stoi jak wryty i nie potrafi odpowiedzieć, na co profesor mu podziękował i zaprosił na wrzesień. Następny student podchodzi do odpowiedzi. Pada to samo pytanie. Student się poddaje, odchodzi z kwitkiem. następna jest studentka. Pytanie się powtarza. Studentka na to:
- Zdejmuję bluzkę
Profesor:
- Ale dalej jest pani gorąco
Studentka:
- Zdejmuję spodnie
Profesor:
- No dobrze, ale w wagonie panuje ogromny upałStudentka:
- Trudno, będę jechała w samym staniku i majtkach, ale za nic nie otworzę tego pierd... okna!

[Perfect Witch]

Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm – szepce z wysiłkiem stary.
– Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!


Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona
czyta książkę. On rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie
rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa!!!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę? - strażnik zwraca się do mężczyzny.
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my
tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o
ja mó-mó-mówię: " Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one".
Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o
ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie
zmie- zmie-zmieniła.



Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy.
Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:
- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą
naga?
- Hmm.... chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje
piersi... chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? (powiedziała żona uśmiechając się zalotnie)
- Że wykonałem dobrą robotę.


- Jakie są objawy ptasiej grypy?
- Drób kandyduje na prezydenta!!

[Perfect Witch]

Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm – szepce z wysiłkiem stary.
– Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!


Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona
czyta książkę. On rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie
rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa!!!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę? - strażnik zwraca się do mężczyzny.
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my
tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o
ja mó-mó-mówię: " Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one".
Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o
ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie
zmie- zmie-zmieniła.



Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy.
Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:
- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą
naga?
- Hmm.... chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje
piersi... chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? (powiedziała żona uśmiechając się zalotnie)
- Że wykonałem dobrą robotę.


- Jakie są objawy ptasiej grypy?
- Drób kandyduje na prezydenta!!

[Gothycka Mucha]

Coś dla naszych kochanych Użyszkodników :)

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

[Gothycka Mucha]

Coś dla naszych kochanych Użyszkodników :)

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

[Perfect Witch]

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła!
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła - groźnie syczy mąż
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała?
- Bo piła....

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg

W szkole w Mediolanie pani pyta uczniów:
- Które z was kibicuje Interowi?
Wszystkie dzieci, za wyjątkiem Paolo, podnoszą ręce. Pani:
- A ty Paolo, czemu nie podnosisz ręki?
- Bo ja kibicuję AC Milan!
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Tata kibicuje AC Milan, mama, starszy brat... To i ja kibicuje AC Milan.
- Ale Jasiu, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Na przykład gdyby twój tato był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, co wtedy byś wtedy zrobił?
- Aaa, wtedy bym kibicował Interowi!

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

Naćpany punk leży na chodniku. Podchodzi do niego policjant, potrząsa nim energicznie i mówi:
- Ty, obudź się!
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Bo nie śpię!

[Perfect Witch]

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła!
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła - groźnie syczy mąż
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała?
- Bo piła....

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg

W szkole w Mediolanie pani pyta uczniów:
- Które z was kibicuje Interowi?
Wszystkie dzieci, za wyjątkiem Paolo, podnoszą ręce. Pani:
- A ty Paolo, czemu nie podnosisz ręki?
- Bo ja kibicuję AC Milan!
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Tata kibicuje AC Milan, mama, starszy brat... To i ja kibicuje AC Milan.
- Ale Jasiu, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Na przykład gdyby twój tato był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, co wtedy byś wtedy zrobił?
- Aaa, wtedy bym kibicował Interowi!

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

Naćpany punk leży na chodniku. Podchodzi do niego policjant, potrząsa nim energicznie i mówi:
- Ty, obudź się!
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Bo nie śpię!

[morbidania]

KOBIECY REWANŻ ZA = WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O BLONDYNKACH:

Penis jest jak = pies:
plącze się miedzy nogami
lubi jak się go głaszcze
cieszy się razem z panem

Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
wdowiec.

Po czym można poznać, że facet jest podniecony?
Oddycha.

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
Byłby pełen = szczęśliwych, grubych kobiet

Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
Jak znikają za = horyzontem - nastaje piękny dzien.

W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
Godzinami nie trzeba czekać na = kilka sekund przyjemności.

Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
By mózg = właściciela nie zginął z braku tlenu.

Kiedy mężczyzna jest = wart 5 zł?
Gdy w "Makro" pcha wózek na = zakupy.

Dlaczego faceci mówią = o swoich członkach "mój przyjaciel"?
Bo pragną wierzyć, że ten kto = kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

Dlaczego tak mało jest = kawałów o mężczyznach?
Bo to nieładnie wyśmiewać się ze stworzeń = "inteligentnych inaczej".

W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z = bąbelkami?
Jedzą wcześniej dużo fasolki...

Jaka jest różnica = pomiędzy mężczyzną a E.T.?
E.T. dzwonił do domu...

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
hot-dog i szesciopak piwa

Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
podniesienie nogi = żebyś mogła poodkurzac...

Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci = przestać odkurzać i
trochę odpocząć?
prawdopodobnie przez odkurzacz nie = słyszy telewizora...

Czym różni się = mężczyzna od kota?
koty zawsze trafiają do kuwetki

Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
wychodzi z = basenu gdy musi się załatwić...

Dlaczego mężczyźni = tak lubią kawały o blondynkach?
bo mogą je = zrozumieć...

Czym różni się = mężczyzna od komputera?
w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

Dlaczego psychoanaliza = mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
kiedy trzeba się = cofnąć do dzieciństwa - oni już tam są...

Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z = mikrofalówki?
30 sekund i gotowe...

Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
dowiemy się jak = tylko któryś wstanie z kanapy...

Jaka jest różnica = pomiędzy barem a łechtaczką?
większość mężczyzn nie ma problemu ze = znalezieniem baru...

Dlaczego mężczyźni = nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
nie można pokazać czegoś, czego = się nie ma...

Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w = sypialni?
przenieść tam telewizor...

Po czym poznać, że mężczyzna ma orgazm?
przewraca się na bok i = zaczyna chrapać...

Jaka jest różnica = miedzy mężczyzną a lekarzem?
lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się = rozebrała,
lekarz słucha, gdy narzekasz,
lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci = nagle
zainteresowanie i sympatię?
pomyliłaś domy...

Jaka jest różnica = pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, = podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni
nie pracując...

[PePe]

Dlaczego kobiety chodza na szpilkach, maluja sie i perfumuja??

- Bo sa male, szpetne i smierdza. :P

[PePe]

Dlaczego kobiety chodza na szpilkach, maluja sie i perfumuja??

- Bo sa male, szpetne i smierdza. :P

[Gothycka Mucha]

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:
"Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!


Przychodzi facet do prawnika:
-Dzień dobry. Ile kosztują porady u pana?
-Tysiąc złotych za trzy zagadnienia.
-Nie sądzi pan, że to trochę drogo?
-No może troszeczkę. A jakie jest pana trzecie pytanie?

Jedzie sobie facet nowym BMW 120 na godzinę, a tu w pewnym momencie wyprzedza go syrenka. No to przyspiesza do 150 km/h. Po chwili mija syrenkę stojącą na poboczu z otwartą maską, pod którą kierowca wlewa wiadro wody. Jedzie dalej, a syrenka znów go wyprzedza. No to przyspiesza do 200 km/h i znów mija syrenkę stojącą na poboczu w takiej samej jak poprzednio sytuacji. Jedzie sobie dalej, a syrenka znów go wyprzedza, więc przyspiesza i po chwili widzi kierowcę syrenki wlewającego kolejne wiadro wody pod maskę wozu. Zaciekawiony zatrzymuje się więc, patrzy, a pod maską syrenki siedzi pięciu murzynów - czterech ledwo żyje, a jeden się cieszy. Pyta się go więc:
- A ty co się tak cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny...


Ile żyje dżdżownica złapana przez wędkarza?
- Dwa dni z hakiem.



Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać, kurwa! Wsiadać!..... Wysiadać, kurwa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to zabiorę Ci tę kolejkę!!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny, nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina z minutami - wówczas z pokoju Jasia dobiega głos:
- Wsiadać, kurwa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę
spóźnienia!

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę kurwa, patrzę kurwa, a tu wielki plac kurwa! Patrzę na lewo kurwa... ochujeć można kurwa! Patrzę przed siebie kurwa... O żesz kurwa mać! Patrzę na prawo kurwa... O ja cię pierdole...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci sie, kurwa, stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie...!

[Gothycka Mucha]

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:
"Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!


Przychodzi facet do prawnika:
-Dzień dobry. Ile kosztują porady u pana?
-Tysiąc złotych za trzy zagadnienia.
-Nie sądzi pan, że to trochę drogo?
-No może troszeczkę. A jakie jest pana trzecie pytanie?

Jedzie sobie facet nowym BMW 120 na godzinę, a tu w pewnym momencie wyprzedza go syrenka. No to przyspiesza do 150 km/h. Po chwili mija syrenkę stojącą na poboczu z otwartą maską, pod którą kierowca wlewa wiadro wody. Jedzie dalej, a syrenka znów go wyprzedza. No to przyspiesza do 200 km/h i znów mija syrenkę stojącą na poboczu w takiej samej jak poprzednio sytuacji. Jedzie sobie dalej, a syrenka znów go wyprzedza, więc przyspiesza i po chwili widzi kierowcę syrenki wlewającego kolejne wiadro wody pod maskę wozu. Zaciekawiony zatrzymuje się więc, patrzy, a pod maską syrenki siedzi pięciu murzynów - czterech ledwo żyje, a jeden się cieszy. Pyta się go więc:
- A ty co się tak cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny...


Ile żyje dżdżownica złapana przez wędkarza?
- Dwa dni z hakiem.



Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać, kurwa! Wsiadać!..... Wysiadać, kurwa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to zabiorę Ci tę kolejkę!!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny, nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina z minutami - wówczas z pokoju Jasia dobiega głos:
- Wsiadać, kurwa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę
spóźnienia!

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę kurwa, patrzę kurwa, a tu wielki plac kurwa! Patrzę na lewo kurwa... ochujeć można kurwa! Patrzę przed siebie kurwa... O żesz kurwa mać! Patrzę na prawo kurwa... O ja cię pierdole...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci sie, kurwa, stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie...!

[Glaurung666]

Noc, dziewczyna do chłopaka:
- Wyjdziesz za mnie??
Chłopak na to: - Nie.
- To złaź!!