FAQFAQ   SearchSearch   MemberlistMemberlist   UsergroupsUsergroups  <strong>Gallery</strong>Gallery  RegisterRegister   ProfileProfile   Log in to check your private messagesLog in to check your private messages   Log inLog in 
INDEX PAGE

Poszukujemy osób, które jeśli mają ku temu ochotę zajęły się publicystyką, recenzjami płyt muzycznych, korektą stylistyczną tekstów, redagowaniem biografii zespołów, newsami oraz wszystkim tym, co wam przyjdzie do głowy, a uważacie, iż powinno znaleźć swoje miejsce na portalu. kontakt: admin@darknation.eu
Ostatnio na forum
1. Forum zdechło?
04-02-18, 04:25 - Piottr
3. Ambient Collage #8
30-11-16, 02:06 - yy28
4. Ambient Collage #7
29-05-16, 21:05 - yy28
5. Mgla (The Mist)
04-05-16, 15:00 - Vexatus
6. Achaja
04-05-16, 14:54 - Vexatus
Forum Index » Rozmowy » Humor » Strefa śmichów
Goto page « Previous  1, 2, 3, 4 ... 16, 17, 18  Next »
Post new topic   Reply to topic
View previous topic :: View next topic  
Author Message
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 31-05-2004, 07:59    Post subject: Quote selected Reply with quote

Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie,buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera. Przyszła z powrotem do gościa i mówi: - Chce być najładniejsza dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.

Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i 1000 puszek piwa. Przyszła z powrotem do gościa i mówi: - To SA moje prezenty dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.

Trzecia przyjaciółka pomyślała ostro, wzięła te pieniądze i wpakowała w inwestycje, z której po krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem wzięła te pieniądze i wpakowała je w inna inwestycje, która również pięknie prosperowała. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po pewnym czasie z tych 2.000 USD zrobiła majtek. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
-Ja z tych pieniędzy bardzo dużo zarobiłam na nasza wspólna przyszłość, ponieważ Cię kocham.

Młody mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami,przemyślał wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z ta która miała największe cycki ...................................

MORAŁ : MĘŻCZYŹNI - W PRZECIWNIENSTWIE DO KOBIET NIE LECĄ NA KASĘ
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 31-05-2004, 09:33    Post subject: Quote selected Reply with quote

HEHEHE ;P

[ Dodano: 31-05-04, 21:33 ]
Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwalam pewnego mężczyznę sk****synem.
O: A dlaczego go tak nazwałaś?
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej wiecie-co
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To sk**wysyn!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 31-05-2004, 10:05    Post subject: Quote selected Reply with quote

buahahahahaha :-)))))))))))))))

Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA 5.0 na MĘŻA 1.0 i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU 5.0.

Dodatkowo MĄŻ 1.0 - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS 9.5 i ZAINTERESOWANIE 6.5, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA 5.0 i BOKS 3.0. ROZMOWA 8.0 nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU 2.6 po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA 5.3 aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka.

Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK 5.0 jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ 1.0 jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C:MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć ŁZY 6.2 oraz zainstalować WINĘ 3.0. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ 1.0 powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA 2.0 i KWIATY 3.5.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA 1.0 do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA 2.5 lub PIWO 6.1 - PIWO 6.1 jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ 1.0.
Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA 1.0.

Sumując, MĄŻ 1.0 jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.

Ja osobiście polecam GORĄCE JEDZENIE 3.0 lub SEX_BIELIZNĘ 7.xx

Powodzenia,
Serwis techniczny.

[ Dodano: 31-05-04, 11:13 ]
cytaty z Roberta Maklowicza...

"bułka tarta to nasz narodowy symbol bohaterski ..to nasz wkład w swiatową kuchnię"

"cebulka rumieni sie na patelni jak dziewica przed noca poślubną"

"mieso jest gorące trzeba uważać by nie rozleciało sie na atomy"

"piana trzyma sie miski jak Rosjanie Kaliningradu"

"sos gestnieje w garnku jak atmosfera wokół dworu angielskiego"

"galaretka stoi twardo jak nasi pod Kirholmem"

"zawsze tak pani wszystko ochoczo bierze do buzi? widać że ma pani wprawe w lizaniu.."

Smacznego ;)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 31-05-2004, 10:21    Post subject: Quote selected Reply with quote

HEHE Perfect Witch, cóż za bolesna ironia. Swoją drogą to ciekawe zjawisko, że czasem po ślubie książę zmienia się w zasyfiałego jełopa, który swoje zdolności manualne trenuje na pilocie od telewizora, a księżniczka w zgorzkniałą ropuchę, której nic nie odpowiada ;P Heh, może wychodzimy z założenia, że nie warto ukierunkowywać naszej energii w zdobywanie czegoś co już mamy. So sad :/

[ Dodano: 31-05-04, 22:21 ]
Idzie sobie słoń, zobaczył ropuchę, patrzy i mówi:
- Eee, takie pryszczate brzydkie, zgniły kolor ma...
I poszedł dalej. Ropucha mruczy:
- Znalazł się piękny z ch**** na mordzie.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 31-05-2004, 10:31    Post subject: Quote selected Reply with quote

mam tego sporo jeszcze w zanadrzu :-)))))

TRZY PRZYPADKI ZARZĄDZANIA PRZEDSIĘBIORSTWEM, KTÓRE ZASŁUGUJĄ NA ANALIZĘ.

PRZYPADEK 1
Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć "co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do Motelu, lalusiu!" Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: "Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć". Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej że nic nie słyszy. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: "Do jutra kochanie". Ona: "Oczywiście, do jutra, głuchy kołku".
WNIOSEK
Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć.

PRZYPADEK 2
Więzień skazany na dożywocie za zabójstwo ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi. Mąż przesuwając krzesło, natychmiast zbliża się do żony i mówi: "kochanie, ten mężczyzna od lat nie widział kobiety. Widziałem, że całował cię po piersiach. Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem ci powiedzieć, żebyś robiła wszystko, co każe. Jeśli będzie się chciał z tobą kochać, nie odmawiaj, a nawet sprawiaj wrażenie, że ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham cię". "Oczywiście" odpowiada kobieta. "Cieszę się, że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety. Ale dla twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejsce w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham cię."
WNIOSEK
Brak informacji, może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.

PRZYPADEK 3
Do apteki wchodzi młody człowiek i pyta "Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę. Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko". Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi. Po chwili wraca i mówi "Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem ... no wie pan..." Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie. "A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan." Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka narzeczonej. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić "dziękujemy Ci Boże za to jedzenie... dziękujemy Ci Boże za to jedzenie..." Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący! "A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!"
WNIOSEK
Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić twojej organizacji.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Atramentowy


Offline 



Joined: 29 Apr 2004
Posts: 37
Location: Wonderland

PostPosted: 01-06-2004, 20:07    Post subject: Quote selected Reply with quote

Quote:
cytaty z Roberta Maklowicza...


ten pan jest w deche :D, licze że kiedyś upitrasze z głowy wszytsko to co on potrafi przyrządzić. Nastanie to mniej więcej wtedy, kiedy naucze się pamiętać że zacząłem robić jedzenie, i przestane palić, garnki, rondle, patelnie... :)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 01-06-2004, 22:19    Post subject: Quote selected Reply with quote

no wiesz Atramentowy... ja nigdy nie odważę się kupic sobie czajnika elektrycznego, bo się nigdy herbaty nie napiję jak nie usłyszę, że coś gwiżdże... :P


If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced
enough sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)

If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is
produced to create the energy of an atomic bomb.
(Now that's more like it!)

The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to
squirt blood 30 feet.
(O.M.G.!)

A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(In my next life, I want to be a pig.)

A cockroach will live nine days without its head before it starves to
death. (Creepy.)
(I'm still not over the pig.)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Do not try this at home...... maybe at work.)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to
its body. The female initiates sex by ripping the male's head o ff.
("Honey, I'm home. What the....?!")

The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping
the length of a football field.
(30 minutes... lucky pig... can you imagine??)

The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)

Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity)

Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)

The strongest muscle in the body is the tongue.
(Hmmmmmm........)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed
people. (If you're ambidextrous, do you split the difference?)

Elephants are the only animals that cannot jump.
(OK, so that would be a good thing....)

A cat's urine glows under a black light.
(I wonder who was paid to figure that out?)

An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)

Starfish have no brains.
(I know some people like that too.)

Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer.)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig??)

Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread the
stupidity and send this to someone you want to bring a smile to
(maybe even a chuckle)...in other words send it to everyone.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Atramentowy


Offline 



Joined: 29 Apr 2004
Posts: 37
Location: Wonderland

PostPosted: 01-06-2004, 22:24    Post subject: Quote selected Reply with quote

heh, czajniki elektryczne się same wyłanczają ;p no chyba że jesteś podobnie jak ja, posiadaczką czajnika starego typu, który gotuje do bólu :)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
NocturnalGirl
Współpracownik

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Sagittarius
Joined: 14 Apr 2004
Posts: 1598
Location: Częstochowa

PostPosted: 01-06-2004, 22:41    Post subject: Quote selected Reply with quote

Przychodzi grabarz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, baba prosi by Pan jej grób odwiedził
Lekarz idzie na grób baby i słyszy głos baby zza grobu:
Dałby Pan cos panie doktorze na robaki

-------------------------
Prezydent Kwaśniewski wizytuje kaczą fermę w Wąchocku. Kaczki na jego widok mówią:
- Kwa, kwa, kwa...
Kwaśniewski pyta gospodarza:
- Czym karmicie te kaczki?
- Otrębami z wodą.
- Dawajcie im kukurydzę z mlekiem, żeby moje nazwisko wymawiały w całości

-------------------------
Prezydent Kwaśniewski wzywa do siebie szefa UOP i mówi:
- Niech pan popatrzy! Znów ktoś narobił na trawnik przed Belwederem!
Ile razy mam powtarzać, że trzeba pilnować tych rosyjskich dyplomatów!?
- Żadnych dyplomatów dziś nie było. Przechodził tylko Lech Wałęsa.
- Wałęsa? Ale kupa!!! To naprawdę światowy człowiek!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 01-06-2004, 22:43    Post subject: Quote selected Reply with quote

Quote:
heh, czajniki elektryczne się same wyłanczają ;p no chyba że jesteś podobnie jak ja, posiadaczką czajnika starego typu, który gotuje do bólu :)


no właśnie... wyłączy się sam, a ja dokładnie w momencie włączania zapominam o tym :-) a jak mi się przypomni, to już woda zimna i trzeba włączyc jeszcze raz i tak wkoło macieju :D
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 02-06-2004, 09:25    Post subject: Quote selected Reply with quote

Quote:
i przestane palić, garnki, rondle, patelnie...


No tak - kto z kim przestaje, takim się staje... ;P (ale możesz się jeszcze próbować ratować)

[ Dodano: 02-06-04, 21:29 ]
Jeśli jesteś teraz z kimkolwiek, a jego oczy błyszczą...
ma wilgotne usta...
szybko oddycha i cały drży.......
to spierd**, bo ma malarię!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 02-06-2004, 09:53    Post subject: Quote selected Reply with quote

Chłopczyk czy dziewczynka?

SCYZORYK - rodzaj męski, ponieważ pomimo, że wydaje się być pod wieloma względami użyteczny, to i tak przez większą część czasu otwiera butelki.

OPONA - rodzaj męski, bo łysieje i często jest przy samochodzie.

BALON Z CIEPŁYM POWIETRZEM - rodzaj żeński, żeby go wprawić w uniesienie trzeba go mocno rozgrzać... i potrzeba do tego sporo gumy.

GĄBKI - rodzaj żeński, ponieważ są mięciutkie, można ściskać i mogą godzinami pluskać się w wannie.

STRONA WWW - rodzaj żeński, bo do otwarcia potrzebne jest umiejętne dotykanie myszki.

BUT - rodzaj męski, bo często jest brudny i chodzi po mieście z wywieszonym językiem.

KSEROKOPIARKA - rodzaj żeński, ponieważ trzeba długo czekać, aż się nagrzeje. Potrafi zdziałać cuda, jeśli wiesz co nacisnąć lub może wybuchnąć Ci w twarz, jeśli jednak nie wiesz jaj ją obsługiwać.

FOLIÓWKI - rodzaj męski, potrafią dużo unieść i można je przejrzeć na wylot.

METRO - rodzaj męski, za szybko i wciąż tak samo...

KLEPSYDRA - rodzaj żeński, bo z czasem ciężar przesuwa się na dół...

MŁOTEK - rodzaj męski, ponieważ nie ewoluował od 5 000 lat, a wciąż warto mieć go w pobliżu.

PILOT OD TELEWIZORA - rodzaj żeński, bo daje dużo przyjemności facetom, bez
niego pogubili by się i nie zawsze wiadomo do czego jaki guzik służy.

NERKI - rodzaj żeński, bo zawsze chodzą do ubikacji w parach.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Saga
Moderator

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 38
Zodiac: Sagittarius
Joined: 04 May 2004
Posts: 231
Location: Łódź

PostPosted: 02-06-2004, 09:59    Post subject: Quote selected Reply with quote

Hrabia zwraca się do służącego:
-Janie, podlej kwiaty w ogrodzie.
-Ależ Panie Hrabio, przecież pada deszcz!
-Doprawdy, Janie, ty to masz problemy! Weź parasol!

[ Dodano: 02-06-04, 22:03 ]
Dziewczyna skarży się koleżance:
- Zostałam wczoraj strasznie oszukana.
- Co się stało?
- Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy.
- No i co ?
- Graliśmy do rana.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Perfect Witch
Redaktor

Offline 
Gender: Gender:Female
Age: 37
Zodiac: Aries
Joined: 13 May 2004
Posts: 187
Location: Zgierz

PostPosted: 02-06-2004, 11:54    Post subject: Quote selected Reply with quote

PAMIETNIK STUDENTA ZNALEZIONY W ZSYPIE.
4 lipca - Zdal ja na studia. Ot i zycie studenta prowadzic bede.
2 pazdz. - Mieszkanie ja dostal w akademiku. Mieszkamy we trzech plus czterech drugorocznych i dwóch dochodzacych. Na noc nas bedzie ze 11. Ciasnowato.
13 pazdz. - Doladowali jeszcze trzech do pokoju.
16 pazdz. - Napisali my pismo do pana rektora, ze jak doda jeszcze dwóch, to sie podusimy.
21 pazdz. - Przyszla odpowiedz od pana rektora. Dodal dwóch.
28 pazdz. - Nad ranem ten nade mna powiedzial, zebym obudzil tego pode mna, bo ten pod nim idzie na 6.00 do kosciola. Od dzis bedziemy spac tak, zeby ci, którzy pierwsi wstaja spali na wierzchu.
4 listop. - Dzis spalem do 11.00, bo ten nade mna byl po imprezie i musial sie wyspac.
9 listop. - Piatek. Dzis spalem pod spodem. O 4.00 rano stracilem przytomnosc. Wszyscy porozjezdzali sie do domu, mnie obudzili dopiero w poniedzialek rano.
11listop. - Przyszedl list z domu. Pytaja czemu nie przyjechalem na wesele brata. Przeciez nie napisze, ze lezalem bez czucia na podlodze. Napisalem, ze zlamalem noge.
16 listop. - Zlamalem noge.
29 listop. - Kujemy.
30 listop. - Kujemy.
2 grudnia - Przekulismy sie do pokoju dziewczat.
7 stycznia - Wczoraj przyszla do mnie Kaska. Bylo fajnie. Ogladalismy Panorame.
18 stycz. - Imieniny Goski.
19 stycz. - Urodziny Zbycha. Jutro impreza u Bolka. Nie wiem, czy wytrzymam.
20 luty - Oblewam oblany egzamin.
4 kwiet. - Wyrzucili mnie z akademika. Wieczorem wrócilem przez okno. Koledzy sie ucieszyli.

[ Dodano: 02-06-04, 21:35 ]
W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem,
dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała,
zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ja?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Centurion


Offline 



Joined: 13 Apr 2004
Posts: 210

PostPosted: 04-06-2004, 16:09    Post subject: Quote selected Reply with quote

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch kolegów. Nagle jeden zatrzymuje się i
spuscza powietrze z kół.
- Co ty robisz?
- Siodełko miałem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiotą jak Ty, nie jadę dalej.

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega
pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuje się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma
kamieniami...
- Co robisz???
- biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie
kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaje narkotyki....
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic   Reply to topic All times are GMT + 1 Hour
Goto page « Previous  1, 2, 3, 4 ... 16, 17, 18  Next »
Forum Index » Rozmowy » Humor » Strefa śmichów

 
Jump to:  
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
You cannot attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group